Тема отцов и детей вечная, что в искусстве, что в жизни. Между нами и нашими родителями возникали недопонимания, между нами и нашими детьми будет, вероятно, то же самое. «Рязанские новости» решили копнуть в это поглубже и пообщаться с психологом Антоном Солодухой на тему конфликтов уже взрослых детей и их родителей.
Тема отцов и детей вечная, что в искусстве, что в жизни. Между нами и нашими родителями возникали недопонимания, между нами и нашими детьми будет, вероятно, то же самое. «Рязанские новости» решили копнуть в это поглубже и пообщаться с психологом Антоном Солодухой на тему конфликтов уже взрослых детей и их родителей.
Какие есть предпосылки того, что в отношении взрослого ребенка и его родителей будут кризисы и конфликты?
Предпосылки начинаются даже с того, что человек - существо, которое рождается не сразу вот готовенькое и слепленное, в финальной своей стадии, а таким созданием, которое в жизни своей развивается. И физически, и психически, и некоторые зоны мозга доращивает. И в том числе осваивает определенные новые социальные обстановки, социальные роли, круги активности, виды активности и так далее.
Вообще то, что человек растет и развивается, это уже одна из таких предтеч потенциальных кризисов развития, а потом там уже и так называемые кризисы взаимоотношений. Почему я говорю «так называемые»? Потому что в некоторых контекстах не очень люблю это слово. Дальше еще потом дам пояснение. Но так или иначе, это может быть и связано с некоторыми затруднениями во взаимоотношениях с родителями, или с недопониманием со стороны родителей.
А что с этой неведомой зверушкой делать, которая у меня здесь образовалась? Для них это переход на какой-то новый этап своего развития, это вообще незнакомый этап.Всегда ли такое происходит, что дети и их родители конфликтуют? Или могут быть такие идеальные ситуации, когда всё гладко происходит?
Зависит еще от психической организации ребенка и родителя. Если это люди флегматичные, так уж получилось, то там, скорее всего, до фазы активного противостояния, либо не дойдет, либо дойдет, но это не будет затяжным. Понятное дело, все эти темпераменты, это все условно, но тем не менее, чтобы всем понятно было... Или складывается недопонимание, тоже такое бывает, особенно если родители намного старше своих детей.
Разница в возрасте накладывает сильный отпечаток?
Это не совсем разница в возрасте, это разница в культурно-историческом контексте, в котором развивалась личность. Если это относительно сходный контекст, то там точек понимания больше. Если это контекст другой, то тогда это более естественная почва для возникновения каких-то недопониманий. Собственно, мне больше нравится слово «недопонимание», чем «конфликт», потому что вот это то, чего с большей степенью можно избежать, и это нормально.
И давайте так, мы даже сами себя моментами не понимаем, что уж говорить об отдельном человеке, который, во-первых, не знает, (ну, в первую половину своей жизни) как с собой управляться и как в этом мире жить, а тут и мы его еще должны понять. И плюс накладываются определенные культурные условия, в которых человек живет, свой культурный фон. У нас мемы, грубо говоря, одни были 10 лет назад, а сейчас совершенно другие. Какие-то особенности чувства юмора тоже, сленг, особенности взаимодействия в компаниях тоже могут отличаться и так далее. На фоне этого тоже может складываться какое-то недопонимание.
Можно ли избежать недопониманий между родителями и детьми?
Вопрос интересный. В самой формулировке этого вопроса, наверное, все-таки звучит в том числе родительская тревожность. У нас такой информационный и событийный фон начинает формироваться, уже люди не хотят, чтобы было так, как было до. Да и сейчас, в принципе, информационно-культурная повестка опять же другая. И с другой стороны, в этой информационно-культурной повестке борются за внимание разные парадигмы воспитания, парадигмы обучения и так далее. И родитель, который хочет максимально лучшего своему ребенку, не хочет накосячить в этом, исходя из каких-то своих ситуаций проживания дискомфорта во взаимоотношениях с родителями. Хочется не допускать каких-то ошибок, которые во взаимодействии с ним допускали его родители и так далее.
Но, первый момент: если ваш ребенок все-таки как-нибудь окажется у психолога, ему всегда найдется рассказать что-нибудь о вас. Вот неизбежно, вероятность 99 %. И другой момент: то, что вы можете воспринимать ошибочным или безошибочным в воспитательном подходе к вашему ребенку, ваш ребенок может воспринимать по-другому.
Поэтому «избежать», наверное, это еще более невротизирующий подход. Потому что чем больше мы от чего-то бежим, тем больше для нас в этом видится опасность, тем больше наша уязвимость.
Как уговорить наших родителей на поход к психологу?
Я думаю, тут может быть два момента. Один, когда уже возникла какая-то серьезная ситуация, где очевидно для самого родителя и для ребенка, что она не устраняется доступными для нас средствами, и тогда это действительно подход к семейному психологу, к детскому психологу и так далее.
Другой момент, когда это период, что предшествует стадии максимального накала, и что нужно делать, чтобы не дать этому конфликту разгореться до такой степени, чтобы потом пришлось уже решать его через кого-то. И если мы в первом случае говорим о том, чтобы ангажировать на подход к психологу, то во втором случае это скорее ознакомление с какими-то психологическими исследованиями, с теориями и так далее. Можно начинать даже с этого уровня, с теоретического ознакомления какого-то.
Что родителям делать в ситуации, когда ребенок полностью прекращает с ними общение?
Тут важно копнуть в то, что к этому привело, прежде всего, со стороны представления ребенка. Если он готов на какие-то ответные шаги, то можно тогда уже ребенка как-то ориентировать. Ну или ребенок сам ориентируется на индивидуальные занятия с психологом, либо вообще на собственное понимание, или по крайней мере на выяснение с родителем того, что нас привело к этой точке. Потому что если мы говорим о таком долгом избегании контакта с родителем, то эта вещь, ну скажем так, несколько противоестественная.
Ребёнок может привыкнуть думать, что он ни на что не способен, негоден в этом мире, мои родители меня не любят, я никогда не буду для них хорош. Это защитная стратегия такая, причем она накапливающаяся со временем, то есть это не так, что на ребенка там один раз прикрикнули, там по попе шлепнули или даже, допустим, ремнем отхлестали, это все равно не с первого случая происходит. Это происходит уже, когда возникает система. Ребенку не так просто отойти от привязанности к родителю. И когда это все дело систематически подкрепляется, и ребенок становится все дальше и дальше от своего значимого близкого, который будет тем самым человеком, который обеспечит заботу, обеспечит любовь, который будет со мной, даже когда я что-то не очень желаемое делаю, то есть от меня не откажется.
Ну и плюс ко всему иногда в этой системе взаимодействия, когда ребенок отказывается от общения с родителем, иногда родители не готовы на диалог, связанный с взаимопониманием.
Можешь объяснить, что такое «сепарация» для тех, кто, может быть, этого не знает, и рассказать, какие могут быть недопонимания на этой почве.
Может сложиться впечатление, что сепарация - это побыстрее свалить от родителей, забыть их и с ними не общаться. В некоторых изложениях это реально может звучать так. Я с такими сталкивался. И тогда родители смотрят, мол, нифига себе, что нам предлагают, какая сепарация, а зачем нам это надо?
Но на самом деле этот процесс связан с обретением ребенком объектности собственной. То есть, что он отдельный человек, у него есть такие-то черты и такие-то свойства личности. Это обретение этой личности. Это обретение какой-то степени свободы и самостоятельности, вот этой самоактивности и агентности. И того, что он может через свои действия на что-то влиять. Соответственно, человек, который прошел сепарацию благоприятно, он в итоге выходит в эту жизнь отдельным самостоятельным человеком.
Мы можем рассматривать вот этот процесс сепарации в русле психофизического развития ребенка, то есть как раз опираясь на эти классификации. Потому что на каждой стадии развития могут быть свои фишки сепарации. Вообще, может сложиться такое ложное представление, что сепарация, она проходит как-то, ну, так, после подросткового возраста. Ребенок вылетел в университет или в техникум, колледж, он начал жить в общежитии, и все, вот тут он сепарируется. Но нет, так не работает, конечно. Если мы прям глубоко копнем, сепарация начинает идти буквально с процесса рождения ребенка.
Родители могут опасаться, что предоставление свободы приведет к негативным последствиям, однако важно понимать, что свобода не равна вседозволенности. Свобода в воспитании означает наличие определенной степени свободы и самостоятельной активности ребенка, а также ознакомление его с последствиями своих действий.
У многих детей есть обиды на родителей, и опять-таки многие слышат, что это же твои родители, ты должен их простить. Правильно ли это, и, собственно, как тогда это сделать?
Вопрос обиды в том, что за этой обидой что-то таится. Какие-то потребности задеты, какие-то ценности задеты, возможно, систематически. Если это взрослому ребенку отравляет как-то жизнь, и он понимает, что он хочет с этим что-то сделать, как-то трансформировать эту обиду, в какое-то практическое русло вообще трансформацию этой обиды направить, то есть мне же это для чего-то нужно? Мне это нужно для того, чтобы это потом у меня аукалось в моем личном быту, чтобы я постоянно не вспоминал критикующий голос родителя, действия родителя, которые вот отзываются во мне через эту обиду, либо мне вообще-то хотелось бы восстановить взаимодействие с родителем, а я не могу настроиться на это взаимодействие, потому что моя обида меня стопорит.
В любом случае осуществляется какая-то работа с мыслями, установками о себе, о том, что я на самом деле могу быть достаточно хорошим. То, что родитель по отношению ко мне в какой-то конкретной ситуации так поступил, тоже можно дополнить каким-то информационным контентом и расширить эту картину. И в этом будет гораздо больше составляющих, чем просто установка о том, что я плохой и виноват. И часто же с этим чувством обиды, опять же, сцепляется ощущение, что меня в целом родитель не принимает. Это еще больше отяжеляет чувства человека, который эту обиду испытывает. Возможно, стоит действительно прийти как-то в результате работы к той мысли, что наш родитель может любить нас всецело, но ему может не нравиться какой-то наш поступок и действие.
Если у ребенка, конкретно взрослого, конфликтуют его родители, то как ему взаимодействовать с ними?
Тут, во-первых, важно поймать вот это ощущение, что вы уже сами взрослый. Потому что одно дело, когда в семье начинается использование ребенка как ресурс собственной власти в семье, авторитета. Такое бывает между конфликтующими родителями именно в системе, когда ребенок маленький еще. И такое перетягивание каната, конечно, оно влияет на ребенка. Тут, когда мы с этим сталкиваемся, важно осознание, что я сам взрослый, я могу выбирать, как взаимодействовать с моими взрослыми родителями. Соответственно, если я взрослый и мои родители взрослые, то я могу с ними взаимодействовать одним образом, и это может никак не вовлекаться в то, как они взаимодействуют друг с другом. И если они меня пытаются в это вовлечь, я уже имею право на то, чтобы выстроить границы взаимодействия и оставить их конфликт им.
Подкаст можно послушать в нашей группе во ВКонтакте. А ещё больше новостей у нас в телеграм-канале!